一零年我變的更加成熟了。更加堅(jiān)強(qiáng)了。更加驕傲了。覺(jué)得自己真的不在是孩子了。時(shí)光的步伐走的太快。以至于我停止了追逐它的步伐。我還是喜歡靜靜的一個(gè)人。喜歡聽(tīng)那些老到掉牙的歌曲。同時(shí)也不再去追求流行。就這樣平淡的過(guò)著自己一個(gè)人的生活。 曾經(jīng)那些歌曲。很多歌詞都讓我的心有過(guò)停留?；蛘?。疼痛。人都是懷舊的。我也是。不可否認(rèn)。我從不會(huì)避諱談及過(guò)去的一切。我的過(guò)去沒(méi)有什么見(jiàn)不得光。沒(méi)有什么事是不可以提及的。至少活了這些年。我沒(méi)有對(duì)不起過(guò)自己。 有人說(shuō)我是個(gè)很有靈性的女人。有思維。像風(fēng)一樣的女人。情緒怪異。獨(dú)立冷傲。而我覺(jué)得。我并非如此。是否女人就該被人賦予更多的詮釋。我是個(gè)女人與常人并無(wú)不同。但只有意識(shí)上的主觀有差異而已。女人在氣質(zhì)。美貌。素質(zhì)。修養(yǎng)下。更該擁有頭腦。靈性。就如罌粟。美麗而又致命。一個(gè)別指望讀懂的女人。我不是迷卻是一個(gè)迷宮?？梢园涯銕爰傧蟆３隹谝恢倍荚谧兓o(wú)人尋出看見(jiàn)盡頭。我這個(gè)迷宮的女人。給予提示越微笑越危險(xiǎn)。這是我曾經(jīng)寫(xiě)下真實(shí)自我。然而這些本質(zhì)上靈性卻在如今。漸漸的逝去。如果說(shuō)我是個(gè)有靈性的女人。那么不可能。我不會(huì)讓自己那靈性消失。 隔著玻璃窗切割窗外的喜怒哀樂(lè)。在所謂神創(chuàng)造的世界里寫(xiě)我自己的故事。生活里充斥著。我愛(ài)你。對(duì)不起。再見(jiàn)。像一團(tuán)五顏六色的毛線。輕輕一扯。就會(huì)連血帶肉的扯出過(guò)往。 幾近碎裂過(guò)的靈魂。似乎輪回一般事情。又在詭異的向過(guò)去發(fā)生。卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒(méi)有當(dāng)初的一份青澀和美好。葉子片片在紛飛。隨著風(fēng)。飄向無(wú)盡孤獨(dú)的深處。 躺在床上久久不眠。不語(yǔ)。眼神空洞的盯著電腦屏幕。無(wú)關(guān)緊要的悲傷。無(wú)關(guān)緊要的惆悵。無(wú)關(guān)緊要的麻木。我仿佛似一個(gè)戲劇的戲子。只能被劇本操控。心中既有千般不甘。只能化作一片可怕的沉默。我的生活究竟在被誰(shuí)操控。冥冥之中的一雙手將我的生活擺弄的狼狽不堪。可是我又能如何。我連反抗的資格都沒(méi)有。我曾咆哮。我曾憤怒。如今卻只能。沉默…… 怕的時(shí)候沒(méi)人陪。學(xué)會(huì)了勇敢。煩的時(shí)候沒(méi)人問(wèn)。學(xué)會(huì)了承受。累的時(shí)候沒(méi)人可以靠。學(xué)會(huì)了自立。生病了痛了也要學(xué)會(huì)忍耐堅(jiān)持。還要堅(jiān)強(qiáng) 即使獨(dú)自悲傷。不要去乞求憐憫嗟來(lái)的關(guān)心因?yàn)槟鞘橇畠r(jià)的。 我累了。但不能讓疲憊壓死了自己思考的心。時(shí)間總是會(huì)在我們不經(jīng)意的時(shí)候給我們留言一道銘心的故事。即使傷疤很清淡我們都會(huì)依稀記得那個(gè)時(shí)間內(nèi)發(fā)生的事情。 兩年前。我單純的像個(gè)孩子。兩年后。我有著與這個(gè)年齡不符的成熟。時(shí)間可以改變一切。也可以看清一切，。看透了太多。于是僅僅用兩年的時(shí)間。蛻變……
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