給女朋友的一封信長篇范文

很多話在心理無法講出來，寫信給自己的女朋友吧！如何給自己家的女朋友寫一封信呢？以下是小編整理的給女友的一封信，歡迎大家閱讀，希望對大家能夠有所幫助，也希望大家能夠喜歡。

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給女朋友的一封信1

一、沒認識你之前我拿獎學金，認識你之后我考試補考。沒認識我之前你補考，認識我之后你拿獎學金。

二、我忍著讓別人笑話的恥辱給你洗衣服。

三、一個蘋果，都給你吃，兩個蘋果，我把大的給你吃。

四、同吃一條魚，我讓你吃大身，我自已吃魚頭。

五、你這么難看，我還說你漂亮。我這么帥，你還說我難看。

六、出去玩都是我花錢，回來我只能吃蘿卜。(你省下錢當然可以自已吃魚翅了)

七、認識你之前我沒交過女朋友。認識我之前你交了兩個男朋友(高中一個，初中一個。)

八、你生氣時，我讓你當出氣筒。我生氣時，我把自已當出氣筒。

九、你想吻我的時候就可以吻我。我想吻你的時候還要經過你同意。

十、你經常打我，我從來沒打過你。

十一、有一次你問我如果你愛上別的男人了我會怎樣，我說我要殺了那個男的。我又問你如果我愛上別的女人了你會怎樣，你說你要閹了我。

十二、我買200塊的衣服給你，騙你才50塊。你買30塊的手表給我，騙我要300塊。

十三、那次你說你想要跟我，我興沖沖地跑了兩里路買來了安全套，你卻說你只是要試試我是不是好男生，還罵我賤。

十四、我把你的耳機用壞了，我買新的賠你，你把我的自行車丟了，連句對不起也沒說。

十五、你生病一次，我要瘦兩斤，我生病一次，你反而胖兩斤(你來寢室陪我，吃光了我所有的零食)。

十六、我沒嫌你矮，你卻嫌我高。

十七、你來我家，我睡沙發，我去你家，還是我睡沙發。

十八、我媽對你那么好，你媽對我一點也不好。

十九、那次去看露天演唱會，你騎在我頭上看得津津有味，我被你壓在下面在人群中流淚。

二十、我家的狗生了，我把最好看的一條送給你。你卻把你養得快要死掉的金魚送給我，害我才養兩天就得給它們送終。

二十一、我給你洗了n次的襪子，從末給你丟過一只，你只在我生病的時候給我洗了兩雙襪子，就各丟一只。

二十二、你的生日我每年都記得，我的生日你到現在還是不知道是哪年哪月。今天再告訴你一次是1999年7月31，別的暫時還沒想到，等我想到了再告訴你。

給女朋友的一封信2

玉蓮:

我知道我每天這樣想你很辛苦!說真的，我很希望你能放棄你那邊的工作!你明明已經很累，可你還是堅持了下來，對此，我感到很欣慰!

我真的不忍心看到你這樣辛苦下去,因為,我的良心不安!連自己的老婆都這樣辛勤地工作,而我的工作還是很輕松的了......

我一直叫你來我這邊,可你始終不肯,也許你很害怕很多事情的發生,可我可以向你保證:我絕不會那么沖動地犯錯,請你相信我,我會一輩子對你好的了!無論發生什么事,我都要一直陪在你身邊,做你的護花使者,這也是我很幸運的事!說實在的,我真的很需要你在我身邊陪伴我,鼓勵我,讓我有一個好的工作心情!也只有你能幫助我,因為,我真的很需要你,沒有你的日子,我真的像度日如年,每一分每一秒都那么漫長,我好害怕沒有你在身邊的日子,沒有你的我就像離開水的魚,也像斷了線的方針,更像失去方向的舵......

無論是什么時候,我都在期待你在我身邊,可我越這樣想就覺得越自卑,因為,你根本就已經離我很遠,而我只是在做白日夢,也許這根本就不可能,可是,我每天還是瘋狂地想......

到底我做錯了什么?你就是害怕來到我身邊,我說了:我真的很需要你在我身邊的日子,沒有你,過一天我都覺得那么的無趣,似乎腦海里只有你的身影在出現,甚至,很多時候都出現了不眠之夜,總之,沒有你的日子,我真的是在痛苦中度甚至......也許你不會相信這一切的一切,也許,你根本就不會明白我的用心良苦!

每當走在陌生的大街上,我幾乎不敢把頭抬起來,看見那么多一對一對的情侶,他們是那么的幸?？鞓?而我卻是孤身一人,那種痛是說不出來的,因此,很多時候我都只是一個人呆在家里,對著顯示頻,開始著寫自己的日記,有時候也偶爾找好友聊聊天,就這樣度過了一天又一天的寂寞生活,我努力地生活著,希望自己能從中找到什么快樂,可是,我承認:除了你,我又那來的快樂呢?

我知道讓你來我這邊,是給你帶來了很多不便,你也有很多其他的想法,可我真的不能沒有你啊!為了我,你可以放棄你那邊的工作嗎?

我真的有些開始幻想著我們的下一步,可我還是擔心你在那邊太辛苦,再說,也害怕你讓我難堪,要是你又找了別的依靠,而我怎么辦?難道就這樣忍心地將你拱手相讓不成,我還是不甘心......所以,我希望你在我身邊,我會好好待你好的了....你別擔心,如果你相信我,我是不會辜負你的!

盡管我們每天的稱呼<老公,老婆>都那么親切,可我還是擔心你會離我而去,因為,你始終不在我的保護下,再說,我們之間的距離確實太遙遠了,遙遠得我不敢想象!就連想去你那邊看看你,都要籌備那么長的時間,甚至,有空沒還是個未知數,連我自己都不清楚?為什么你就不會明白我的苦心呢?我真的很愛你,很需要你的陪伴!

老婆,相信我!我不會讓你太辛苦的,就算我太累,我也不讓你去為我累壞了你自己,因為,我真的不甘心看見你為我付出那么多!所以,我希望你過得比我好!千萬不要太辛苦自己了!!!我會一輩子愛你,疼你的了......

給女朋友的一封信3

彌彌，親愛的，老婆，丫頭：

我想一次把我所有能叫你的都叫一遍

這是我給你寫的第一封信，也是最好一封。

一直以來，有很多話想對你說。可是當我見到你，就覺得什么都不用說了，我已經很滿足和你在一起的時光，我覺得這已足夠。我并沒有什么太高的要求，我只想和你在一起，哪怕只是默默的在一起，沒有任何語言，不用一點點的裝飾的和你在一起。

人常說只有真正失去了，才會懂得珍惜。我也免不了這樣的定律。我曾經一度天真的認為有天你將會是我的新娘，我是多么的享受擁有你的幸福，一切是那么的捉摸不定，造化弄人。

我承認在有些地方我有著明顯的不足，令你很不喜歡，甚至厭惡，但是在感情里，我覺得我還是做的很好的。你說我做為男人，沒主見，其實你不知道，也不是我沒主見，我只是想隨你的性子，不想讓你遷就我，在我看來，我只是想給你最好的，不想你有一點點的委屈;最終委屈的人是我。你說我太孩子氣，這是生來就有的，每個人的性格個不相同。你說我心胸不狗寬廣，我認為是你理解的太狹隘。我這人在感情上不得有半點馬虎，如果像你說的我可以包容我女朋友朋友和別的男人言辭曖昧，那就不是我了。但是在別的方面，我不認為我是個心胸狹隘的人，反而我的胸襟不比一般人差。

問過你好多次，為什么要離開我，你能回答上來么?你覺得我哪些地方沒有達到你的要求并且是不可能逾越的，工作?定居?性格?脾氣?做人?長相?個子?處事?學歷?房子?車子?家庭?真的想不通你為什么要離開我，你可知道你在心中的位置?你知道你的離開給我帶來多大的打擊?我又擔心，擔心其他人不會像我這樣對你好，我不想你受哪怕一點點的委屈，我有心疼你的責任。

朋友說都是這樣的，是因為我對你太好了，可我覺得我是愛你才對你千依百順，他們說人就是這樣，你對她越好，他越來勁。那么這樣說來要是你和你將來的男朋友

你知道當你說出你喜歡上了別人的時候我是多么的傷心么?為什么 為什么 為什么在短短的幾天的相處里你竟然能喜歡上一個人?而且是當著他的面說出你喜歡他。你們相處了有多久?你又了解他多少?喜歡他什么?

你離開我的原因難道就是因為我長相一般，不會打扮，不夠時尚。你覺得和我出去你很沒面子。是否你心里經常在想，憑什么別人的男朋友都那么的干凈，帥氣又時尚，我你自己的卻是邋里邋遢，其貌不揚，土里土氣?在這方面，我們的卻是有些脫離了，你走的太靠前，而我，原地沒動甚至有些倒退.。

自你提出分手到現在這段時間，每當我想你的時候就想給你打電話，可是又怕打太多你煩，可是我還是想聽聽你的聲音，我覺得那樣就離你很近了，我的心也能得到一絲絲暖意。

我最大的錯誤就是我把我的整個重心都放在了感情上，為此，我偏離了預想的軌道，也失去了我自己，更要命的是完全失去了你。這與我預想的完全脫節，也是我所料不及的。

常常想起我們在學校的日子，雖然在你看來是青澀的愛情，那卻給我留下了最美好的記憶。我們一起上課，一起做作業，一起去那家砂鍋店吃砂鍋，一起看電影，第一次吻了你，一起去逛超市，一起走過那條我們經常走的路，第一次趁著過街拉起你的手，一起和一幫子朋友唱歌，一起擠公交時你不坐我腿上我就生氣，我看著你熟睡的樣子，忍不住親吻你的額頭，你看著熟睡中的我從床邊滾到地上去;多么美好的記憶，也終究只是記憶，只會深埋在你我的心底

我給我爸他們說，就算我留在老家將來還是要自己過的，不可能和家人常住一起的，西安離神木也不算遠，坐飛機不到1小時就能到，有什么急事回去也很快的，他們也同意了，只要我們結婚了，那他們幫我在西安發展。你想想想，像我父母都能想的開的問題，你為什么就不敢和你家人徹底的敞開談談呢?說起來也搞笑，我們好了這么久，你家人盡全然不知!他們甚至都給我說讓我自己去你家看看究竟你家人是怎么打算的，而我也一直以為我們的問題就在于你家里?？墒俏义e了，這些都不是問題，最要命的是你已經不愛我了。

親愛的，雖然分手了，如果你不想再來一段你我一樣的感情，那么你應該學習很多東西了。在你和他說話談心的時候要用心聽，盡量記著他說的話，不要再像從前了。既然你已經有了男朋友，那你在外面的人際交往也應該稍微注意一下，不要超過好朋友的范疇，哪怕是在開玩笑，人要把握的了分寸，適可而止。有問題了兩人盡量心平氣和的坐下來慢慢溝通，不要急躁，千萬不要吵架，吵架太傷感情，而且于事無補。記住你們在一起的每一個重要的時刻，那樣會讓他覺得你十分在意他。再忙再累，有空就給他打個電話，愛情是人的情感支柱，在你打電話個給他的同時，你自己也會得到輕松。還有千萬別認為愛情會永久，時間久了，愛情就會變親情了。

為什么我就那么的放不下你呢?為什么在我給你說了不聯系的同時又在眼巴巴的看著電話，等著你的電話，信息?其實我還是想我想等你，可是我怕我做不到。因為各方面的壓力我擔心我承受不住。不過我還是會等你的，等著有天你說你想通了，你想要的是什么，你接受我的愛。

以后不管你遇到什么困難，不論我在什么地方，什么時間，情況變的怎么糟糕我都會回來找你，我會盡力的。我不想你受一點點的苦，只要我能做到。因為你是我唯一放不下的女人。等過一陣子我心里平靜了我會給你聯系的。

不過是愛上你，不過是想在一起，在一起不分離。

有首歌的歌詞寫的挺好

為愛 朝朝暮暮 尋尋覓覓 找到不容易

你我 恩恩愛愛 簡簡單單 相愛不猶豫

就算 磕磕絆絆 風風雨雨 一起去努力

享受 轟轟烈烈 平平淡淡 這就是給你的歌

人說忘記一段不愉快的感情的最好方法就是積極尋找另一段新的感情或者讓自己恨她，可是直到現在，我是既沒有心思找到新的感情，更沒辦法恨你，也許你是對的，你有你自己的選擇，不是說一個男人各方面都符合一個老公的條件就可以的，感情不是1+1=2的公式，女人要是就是覺得和他不來電，那說什么也沒辦法了。

就要走了，再難舍我也得走了。今天突然才發現，原來我留在西安的唯一原因與動力都是因為你，事到如今，我對西安已沒有半點留戀，恨不得馬上回去，逃避這里的悲傷。生活了5年的城市，終于要離開了。離開和你在一起3年的時光;離開布滿我傷心和憤恨的城市，告別我心愛的你，永別一段全感情的日子，你是我永遠獨家的記憶

說了這么多，其實我自己都不知道在想說什么。我就是想到哪兒就寫到哪兒，你也不要介意我扯這么多。還記得“好心分手”么?我們為什么每次都唱好心分手?剛剛才認真的聽了遍，“也許該反省，不應再說話，被放棄的我，應有次報嗎”你已經認定“下半生陪著你，懷疑快樂也不多”。

走的時候我可以做出很無所謂的樣子，但是我止不住內心的狂亂，憤恨，惆悵與惋惜。我有一肚子的委屈想說給你聽，有時候真的不知道你會不會明白我內心的想法是怎么樣的?你有沒有過我我這樣的心境，到現在我都不了解你需要什么樣的愛。我覺得我付出了那么多，可還是得不到你的愛，難道真的像別人說的，男人不壞，女人不愛?田說我就是不夠壞，不夠男人的狠。他哪里知道我恨不得把我全部的好都給你，我怎么能壞起來?可是我又擔心你喜歡上了個“壞”男人，那你就要受傷害，哎;不管在什么情況下我都不愿意你受到一絲絲的傷害，我要你幸福，永遠的幸福。別讓我看到你憔悴的樣子，那樣我會心疼。

最后了，我現在突然在想該不該把這封信留給你。算了，我就自私一回。

給女朋友的一封信4

親愛的:

我想這是給你的最后一封信了吧,我本不想寫了,但我實在是忍不住,最終還是打開了電腦.

我們終于分手了,你終于說出了你不想,我也不想的決定.但沒辦法,可能這是上天的安排,讓我們相愛,卻不讓我們在一起.

我好想你,好愛你,我一點也接受不了我們分手的事實.我不想失去你,也不能失去你.沒有你,我真不知道我該怎么活了.我愛你,我一輩子都會愛你,不會再愛上別人了.可我不能挽留你,因為我不能看到你每天沉重的生活,我不想你要經常用眼淚來入睡.我愛你,所以要你幸福.如果離開我,能有幸福,能生活的輕松開心些的話,那這個決定是對的.我無所謂,只要你好就行了.

我沒有答應你的要求,因為我不知道能不能做到,我不知道沒有你,我會變成什么樣,但那都不重要了,只要你幸福,我就滿意了.

別擔心我了,只有你幸福,我才能幸福.

親愛的,你知道嗎?其實我早就知道你的決定是這樣的,只是我以前接受不了,不想承認這個事實.所以一直拖著,沒讓你講出來.所以每當你問我,如果你做了對不起我的事,我會怎么樣時,我都避開.說真的,我也不知道我會怎么樣,可能我會沒事,過一段時間就忘了,也可能這一輩子就生活在痛苦中了,至于會不會生你的氣,我沒想過,我只知道我愛你,要怪,只能怪自己了.你應該不想這么快就做出決定的,但我不忍心看你天天背著沉重的壓力,生活在痛苦中,所以我就逼你做出了決定,我希望你能有好的生活.我一直在為這個決定做準備,我以為我可以接受了,可還是不行,我從來沒這么傷心過,長這么大,也沒這么哭過,我沒有自己想象中那么堅強.

我不知道什么時候能好,可能很快,也可能一輩子也好不了了.可我不在呼,只要你能幸福,我怎么樣都行.

我說過,我說話算數,說過的就會做到.我說我愛你,我就是愛你;我說我愛你一輩子,我就會愛你一輩子;我說你是我唯一愛的人,你就我唯一愛的人;我說我一輩子都不會變,我就一輩子不會變.我雖然不能和你在一起了,但并不妨礙我愛你,我愛你的心,是永遠都不會變的.也許我一輩子都會陷在里面,但我不后悔,因為我只愛你一個人.

是的,我說過不管發生什么事,我都不會放棄的.我所說是不會放棄對你的愛,而不是不放棄得到你的人.你的幸福是最重要的,只要你能幸福,我不在呼你跟誰在一起.因為你的幸福,才是我想要的.我還是會愛你的,只是用你不知道的方式罷了.但你要是不幸福,那才是對我最大的傷害.所以我希望你不要那樣,一定要尋找自己的幸福并得到它,這樣,你才對得起我的愛.

我說過,一個人一生只能愛一次,你就是我今生的一次愛.我想我以后不會在愛了,因為我沒有愛了,全部都給你了.我不知道以后的日子要怎么渡過,因為我不會跟我不愛的人在一起的,所以就不會再跟哪個女孩在一起了.也許我真的會孤獨一生吧,但我不后悔,因為我愛你,我找到了我真正愛的人,雖然不能在一起,但這已經不重要了,因為我可以看你過幸福的生活,這就足夠了.而且我還可以永遠愛你,只是你不知道而已,你永遠都在我的心中,這是什么也分不開的.

我想我不會在見你了,因為我不想闖入你的生活,只有這樣,你才能有新的生活,才能幸福.

親愛的,讓我最后叫你一聲親愛的吧,你一定要好好的活著,要過幸福的生活.

天若有情天易老,月若無恨月長圓.

這輩子是沒緣分了,下輩子吧,下輩子我一定會達到你家人的要求,那樣我就可以在一起了.　　

讓我最后在說一遍:

我愛你,我永遠都愛你,永遠都只愛你一個人,永遠都不會變心.

想你,每時每刻都想著你.

吻你.....

你永遠是我唯一愛的人.

永遠永遠愛你的人.

對不起,我不能讓你看到這封信,如果你看到了,你會傷心的,你會放棄你所做出的決定,我不能讓你再受苦了,就讓這封信,留在這里吧.

我終于明白: 愛一個人,不一定要得到,而是要讓她幸福.這句話的含義了.

沒想到,這最后一封信,是一封寄不出的信.

給女朋友的一封信5

親愛的：

我為咱倆的分手而感到遺憾與惋惜。我應該早點告訴你，你的簡樸與樸素，感動了我，讓我對你動了心，其實我一直在包容你。而不其它的因素。我們在一起時間并不多，各自的不足之處，我們各自能感受到，其實人沒有十全十美，需要大家包容與培養、諒解。我不知道你是怎么樣想，你在想些什么嗎?你在憂郁什么?在考慮什么?

你知道嗎?我為什么會把放在心理三年的事情坦白的告訴你?我是想讓你了解我這個人，是否指得去愛的一個人，是否讓你感覺有安全感，是否可以讓你依賴。在這方面的也許我的表現如果讓你感覺是個很老實的人，其實你錯，這個是我深深愛上你與對愛忠誠、真誠的表現，也許你沒有感覺到。我不知道你是怎么樣想，你在想些什么嗎?你在憂郁什么?在考慮什么?

至于，那天晚上，我拿著花在站你們廠門前等你，那是鼓足了容氣才去的，我不在呼別人說些什么嗎、笑些什么嗎?因為你是一個很好的女孩，我不想失去你，不想失去!當時沒有考慮你心理感受，如果給你帶來不好因素，我向你說聲對不起“請你原諒”。我可以在你面前把自己的風度與自尊放下去。我不知道你是怎么樣想的，不知道你在想什么?你在憂郁什么?在考慮什么?

至于，我們剛開始相觸時，我有點大男子主義，而不是其它的，其實，我每次和你出去，都是做了一些思想準備，但是我次都沒有做到。也許是我沒有相關方面的經驗、或許是我太包容你了。我不知道你想些什么嗎?在想什么嗎?你在憂郁什么?在考慮什么?

最后不多說了，其實一直感覺你是我人生中的福星，我十分感謝你，你讓我在戀愛方面找回了自信。謝謝!謝謝!我會永遠愛你，思念著你，我心永遠為你敞開著。答應我一件事好嗎?我們給自我給一次機會，讓我們在繼續戀愛吧!你還在憂郁什么?還在考慮什么?我在等待!在等待!我在等待你的回音!我會更加的愛護你、呵護你、關愛你、疼愛你!為了創建我們美好的樂園去努力、去拼搏!

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