給室友的一封信優秀作文

歲月如歌，美好校園生活一去不復返!唯有與室友共處的點滴，成為我們難以忘記的回憶。下面是小編整理了寫給室友的一封信，歡迎閱讀分享借鑒，希望對大家能夠有所幫助。

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給室友的一封信1

昊哥、胡哥、輝哥：

三位兄弟好!

時光老人真他媽的無情，自從西安一別，咱們兄弟各奔東西，至今已經整整 兩年了!起初還保持著聯系，而今卻失去了聯絡，甚至杳無音訊，特別是輝哥(我不得不點名批評你)。你們還好嗎?兄弟我遙祝大家前程似錦，愛情事業雙收!

還記得嗎?大一我們被分到了一個宿舍，不知道是緣分還是輔導員的特意安排，我們四人恰好來自祖國東南西北四個省份，大家聚在一起，南腔北調，每每舍友給家里打電話，我們就說鳥語又開始了。說到鳥語，主要包括四種口音：我操著很重的川腔，代表祖國西南的口音，有時候我還說自己民族語言，更是讓人聽不懂;輝哥是閩南語的代表，每次他和女朋友通電話，我們總以為是吵架;胡哥則是廣西口音的傳人，T和D，H和F不分，天地說成顛地，開會說成開費(而廢話又往往說成會話);昊哥來自新疆，普通話比較標準，所以給我們糾正語音的重任就交給他了!唉，這些鳥語再也聽不到了……

胡哥，畢業時，你簽到了北方一個單位，聽說后來你炒了老板的魷魚，自己又跑回來考研，你有種，兄弟我佩服你!而今你又在哪里呢?記得我們在大學時候嗎?睡覺你總愛說夢話，而且鼾聲和我有一拼，我們倆一唱一和，此起彼伏，一浪比一浪高，讓昊哥和輝哥輾轉難眠，現在回想起來真是羞愧難當!兩年后的今天兄弟我在此說聲“sorry”。胡哥，你的書法堪稱我們學校一流，宿舍里貼滿了你的大作，不知道硯友書畫社是否后繼有人?情場，由于你眼光過高，所以屢戰屢敗，不知道我們親愛的胡哥現在是否已找到自己的另一半?別忘了告訴我哦!

輝哥，我們宿舍的小帥哥，你現在身居何方?想當初你在學校都神龍見首不見尾，現在就更找不著你了!進入大學不到兩個星期，在我們還不熟悉學校校園的時候，你卻以迅雷不及掩耳之勢騙到了一個大我們兩屆的大美媚，令我們三人佩服得五體投地。你的牌技也讓我們望塵莫及，記得畢業前夕的光景嗎?我們四人剛好可以玩升級，輸方必須包勝利方明天的早點，那時一般都是跟你的一方必勝，跟我一幫的必敗!你的乒乓球技術更是一流，那年你代表了我們學校奪得了西安高校乒乓球賽冠軍!畢業時你參加了西部計劃，也不知道你現在在哪里，聰明的輝哥?

昊哥，北方的大漢，我們宿舍的驕傲，你研究生畢業了嗎?能說會道是你最大的優點!大一時，你就憑著自己三寸不爛之舌進入了學生會外聯部，大二當了部長，大三則升任校學生會主席。所以，你也是個大忙人!你幽默、風趣，宿舍有你，平添了許多樂趣。那年，你所在的辯論組代表我們學校奪得了陜西省高校電視辯論大賽冠軍。好樣的，哥們!大四時，與你談到理想，你戲說你要考國家國務員，將來當任國家領導人，再來會見我們這些貧民百姓!現在我知道你還沒有實現，因為你還在讀研。而現在我們也沒有再聯系了!

歲月如歌，美好大學生活一去不復返!逝者已已，唯有兄弟情誼永藏心中!祝愿我的兄弟姐妹前程似錦，步步高升…………

給室友的一封信2

親愛的7308的各位室友們：你們好，這個學期已經快要過半了，我才想起來有一個長長的謊言沒有告訴大家，如果沒有它也許我們也不會有現在這樣和諧的關系吧。

我們之間的日子已經越來越少了，這也正是我想寫這封信的原因。還記得我剛來寢室的時候嗎，我敲了敲門進來，很緊張地問：“那個，我想轉寢，可以來你們寢嗎，如果不行的話我再想其他辦法吧。”你們問我怎么了，我沒有說話。這個時候那個人來了，還帶著一個幫手，摔門進來站在我面前，大聲地說話，指著我：“當初她說……現在又說我，我錯了嗎，對，我就是錯了有他這種朋友……”說著就哭起來了，那個幫手還扶著他讓他不要太激動。第一次遇到這種大場面的我居然愣住了，任由他不停地指責我。過了好像一個世紀那么漫長，她們終于走了。我愣在原地，大腦一片空白，過了好久才耐不住委屈沒用的哭了。那個時候謝謝你們，我才不會那么無助，一直安慰我，問我。

第二天，我告訴你們我和那個人——我的朋友最近吵了架，而我也在他身邊呆夠了，你們愿意收留我這個無家可歸的孩子嗎。你們沒有多問，很熱情地邀請我讓我成為了7308的一員。后來無論是他每次和他那幫朋友對我的冷言冷語，還是刻意的針對我，你們總會在我身邊替我打抱不平，還教會了我許多東西。謝謝你們。也正是如此我才會和大家融為一體吧。對不起大家，當時我只想著自己委屈，而騙了你們。當初我是副班長負責班上藝術節的節目，那個時候我剛愎自用，眼里只有自己，一心想著讓班上辦一個高大上的節目，可以一舉超過其他班，做著自己的幻想。連他的勸告都不聽，存在著很大的分歧，最后就和他決裂了。

那個時候所有他們寢室的人都說我高傲，眼里不容其他人，就依著他一起針對我讓我滾出他們寢，我才走投無路來到了7308。這是我自己造的孽，輪到自己應果報應，卻賴其他人，還說他們冤枉我。我把你們牽扯進來，你們沒有怨我，還幫我。我很感激，也很抱歉。真的很對不起大家，對不起!現在，我想把所有事情都說出來，也許你們并不會看到。但是我只是想在為數不多和大家在一起的日子里，對自己做一次救贖，是對你們的抱歉，也是對自己良心的過意不去。對不起大家。

希望大家以后無論在哪兒都能好好的生活，開心地度過每一天，還有不要在遇到我這種不值得的人。

7308一員

給室友的一封信3

親愛的舍友：

你們好，首先很高興和你們住在一起，我剛來的時候我很期望，我們可以很好的像一家人一樣相處。很快我就感覺到某個人對我的不屑，我也用事實告訴了她，無論我來自哪里?我不比任何一個人差。后來大家的關系不冷不淡，其實我幻想的宿舍不是這樣的。你們個個瀟灑漂亮在我心里有一個不一樣的生活路線。我們有一堆精彩的故事要上演，可是沒有什么都沒有。

這些問題不是某個人能解決的問題，也不是短時間能解決的問題，大家都已經養成這種做事習慣方式了，每次我上完大學生交往藝術與行為修養我就希望你們也能上上那個課，一切追名逐利都不重要，最重要的就是身邊的人真心對你，我真心付出過，可是你們硬生生的把我推了回來，我努力給大家營造開心的氛圍，可是誰珍惜過，我說話的時候小心翼翼算計著說深怕傷害你們，可是誰都不在乎，還有人要換宿舍，誰不想在大學有一群瘋瘋癲癲的室友一起笑一起哭一起分享悲傷與快樂，是你們把自己偽裝的太嚴實，把一個單純心直口快的人變成了半啞人，如果有誰還說我破壞了她的夢想那我的美夢誰來負責。我的幻想全被你們這群冷血的家伙打碎。

我的理想也是做女強人，可是我還是希望有個疼愛我理解我支持我的男人，這些不是什么丟人的愿望吧，也是大學生的普遍心理吧，可是你們次次表現出來的不屑深深的刺痛了我。

還有啊，重點聲明宿舍無論誰發生任何一點情緒上的變化，我絕對是第一個知道的，不是我不想解決不想安慰，只是我不想再像以前那么傻，熱臉貼上去被無聲的頂回來。我是一個感情比較細膩比較敏感的人，你們太多次無聲無息地傷害了我。我這個人觀察力比較強，不管是誰和我相處不到三天我把她的性格特點摸得一清二楚，這不是吹牛的，是天生的。以前我和別人相處都習慣不高興都講出來，可是你們太忙了我連發泄的機會都沒有，其實人生中最重要的是不是學習知識是學習做人。

致大學舍友的一封信我不想四年你除了書本上的知識什么都沒有學到，人脈不僅僅是外人，更重要的是你身邊親近的人。有什么事不妨給我們說說，你也會多幾個支持者，不要什么都自己一個人承擔，我們不是你的竟爭者，我們其實可以成為很好的舍友，你的一切行為我都可以理解，我經歷的風浪比你們想象的多，我想問題的方式和角度不是你們想的那么窄。

還有啊!CC你還說大家相互不理，還說沒有像別的宿舍一樣有臥談會有交流。首先你和DD要對大家敞開心扉，不能你們鬧矛盾是才想到大家，平時兩個人竊竊私語完全不理別人的感受。

至于BB和EE你們的工作太忙了。但是不要熬夜了，太傷身體了，不妨早點睡覺，在床上想想你真正想要些什么，現在的生活真的是你們想要的嗎?然后再追求，我不想等你們畢業的時候心中有空虛失落感。還希望你們有什么事需要幫忙第一個想到的是我們宿舍的人，而不是別人宿舍的想想都讓人難過。

至于我，曾幾何時我真的很傷心從小到大我覺得我對人都是掏心掏肺，以前我一直覺得只要你真心對人好，他們也一定會真心對你的，但是你們的冷漠讓我心顫。一開始我還告訴你們那里做的不好，后來我發現多說無益。曾經在一個師姐那里因為你們哭過。也就是那次以后我徹底失望了，我不奢求有人理解，我只希望大家開心的時候還可以聊聊，不至于一個宿舍都保持沉默。或許有人覺得我話多可是你們沒有想過是我在調動你們嗎?我叫你們起床你們沒有感覺我想表達我們是一個整體嗎?

大家都有事做從來沒有想過讓沒事做的人找點事做，有事都悄悄的行動。現在還沒有畢業呢，沒必要吧!我一直覺得自己一個人好不算好，大家好才是真的好。那次我早走了，結果BB和EE睡過了，老師就直接說你們宿舍沒有別人了嗎?當時我心里好難過，就像有人在打我的臉，以前我干什么都先想你們幫你們占位，這些在我以前很不屑于做的事，但是為你們我都做了，可是你們毫不領情。類似這種自作多情的事做多了自尊心都被傷了。我真的很希望我們很好，但是有的人的心太冷，我覺得我沒有那么大的能力暖熱她。

宿舍的浴室里常常匯集很多頭發，不是致大學舍友的一封信就是我去弄，EE偶爾弄過一下，有人打掃衛生只弄浴室不弄廁所，這是大家的住處大家都不愛護，誰來愛護呢?我希望我們都越來越有責任心，做事多替大家想想!我們可以友好和睦相處，我相信我們三年后會收獲一段美好的回憶!

我自己也有很多缺點，或許我沒有吾日三省吾身，但是我絕對做到了一事三省吾身。也希望以后我有什么不對的地方你們給我提出來。冬天了越來越冷了，希望我們的宿舍暖一些。最后希望剩下的兩年半的時間大家都有所獲，開開心心。

你們每個人都有我開始喜歡的那種真誠，可是不知道什么時候你們都把他們藏起來了，或者只給某些人，或許我還沒有資格索取吧，不過不要緊好賴這是一個比較多元化和比較開放的世界，什么都不可以強求，強扭的瓜不甜。是你們教會了我放手，不要太在乎就不會太受傷。也是你們教會了我不是每個人都會像我一樣傻。去年一年我學的東西太多了。還有兩年半的時間都好好加油吧!

給室友的一封信4

我最最最親愛的DD室友：

你是我們宿舍的大宿舍長，一開始見到你接觸你的時候，覺得你是一個負責人的人，你很熱心，喜歡幫助別人，很樂于助人，學習很認真，聽課也很認真。

可是可能現在是大二了，馬上就是大三了，我們相處也有一段時間了，有時候看你眼神覺得你不再是以前的那個你了，這里我說話可能有點難聽但是忠言逆耳，你認為對就聽，不對就把握當成一個神經病吧。好吧，接著上面的話題吧，我說有時候看你眼神覺得你不再是以前的那個你了，是的先從宿舍大的方面來說吧，其實可以看得出來，你有很多事情都不想管的，應該說是不想得罪人吧，當然這個并不只是全部，有些方便還是挺好的。但是我想說，既然你宿舍長這個職位在那里，你就要去好好發揮這個職位的作用，而不是去害怕得罪人，更況且是我們也不是那些很難說話的人，嗯，就拿叫舍費的事兒來說吧，我知道，錢，對于每個人來說都是一件很敏感的事，但是就是因為敏感才要那么重視他啊，有很多次叫舍費你都沒有直面說，亦或者說把每一個人通知到位，我覺得這不是什么啊，你可以直接說啊，我們又不是交不起是嗎?而且說出來，我們又不會去說你什么。我只是想說，既然你有這個權利在了你就要好好去發揮。

再者，你的個人生活習慣方面。當然我并沒有說我們完美，我沒有任何問題，我自己的問題我自己都知道，我會經常反思自己經常做出改變。可是你呢?可能你有吧，只是我沒有發覺出來吧。

你說過你沒有住宿舍的經歷，是的我可以理解為你沒有過過集體生活的經歷，可是現在都兩年了，難道你就沒有意識到要去尊重他人嗎?很多時候，很多次你都是最晚睡覺的那個，當時所有人都躺床了，有的還已經睡著了，唯獨我，我怕，，我不敢睡，我怕睡著了有被你嘈醒了，很多次了，我也在反思是不是我自己的問題，是不是我自己的潛意識還不夠，我也試過很多次去改變我自己，心里也會默默對我自己說，“能不能不要這么敏感”，有時候甚至討厭我自己。可是，當事情一次又一次地發生，我發現這不僅僅是我個人心里素質問題。畢竟我也是一個在學校住宿住了很多年的人了，對于集體生活也習慣了，對于很多事情我懂得了怎么去調節自己去調整自己。

嗯，我覺得呢，你晚上收拾東西的時候(比如，你的電腦會放進你的行李箱里面的會發出很大的聲音)能不能提前，在所有人沒有睡著的時候完成，還有你晚上刷牙這個習慣，你手機能不能等到你把你電腦收拾好放進你行李箱，然后你去刷牙回來在坐在你床上慢慢看，看到天昏地老也不會打擾到任何人的。其次要是你第二天要早起，你可以把你第二天要準備的東西提前準備好，這樣就不用第二天早上把還在睡覺的人嘈醒了，要知道你床底下那個塑料箱子開蓋的聲音其實很大聲的，只是你當局者迷不知道旁人的痛苦罷了，你懂么?很多次最晚睡覺的是你最早起床的也還是你，你就是神一樣的存在著，基本上就是不用睡覺的人兒了，可是別人有別人的生活習慣，你不能總是按著你自己的生活習慣而讓別人來適應你的，你應該嘗試一下換位思考，有時候，尤其是一大清早還沒醒的時候，就被你各種開箱子的聲音給嘈醒了，就覺得你有一種掩耳盜鈴的境界吧，也或者說你有換位思考，只是我沒有發覺吧，又可以說是完全我的問題吧。

我的話我還是可以容忍的，畢竟我經常對我自己說，改變不了世界就改變自己吧，但是我想說的是，未來的路還很長，你過集體生活也不僅僅只有大學這一次，希望你在以后的集體生活中不要再以自我為中心了，要學會換位思考，多站在別人的角度去看問題解決問題。當然有時候，在真理面前，不要太在意別人的感受的，我覺得這是一個度的問題，關鍵在于你自己怎么去衡量吧。

以上就是我想說的，可能我的理解是片面的，也可能完全不是我想的這樣吧，這只是我個人純粹的看法，你覺得對就聽，不對就認為我在發神經吧。

給室友的一封信5

親愛的舍友：

一隔11年，我們終于又見面了，雖然你曾參加我的婚宴，那也是6年前的事情，更何況我們只是匆匆相遇，又匆匆分別。

那天和你相見的時候，我真的特別想擁抱你，后來你告訴我，你也很想擁抱我，我就知道，11年以前的我們又回來了，你還是我上鋪旁邊的那個大大咧咧的毛毛。一直以來，我倆的經歷讓我對你有著特殊的感情，你是我愛情的見證，也是我大學同學中唯一最牽掛的，只是屬于我自己的時間少之又少，惟有將這份友情埋在內心深處，但從不曾遺忘。

10多年前，我們是那么的清澀，不諳世道，卻多了一份簡單和真誠。是的，或許曾經我們并沒有感受到，可在這個渾濁的世界滄桑了10余年，回過頭才發現，原來“真”這么難，人類環境污染越來越嚴重，可心靈環境的污染似乎更嚴重，成了不治之癥，我有時會很痛恨自己，內心是那么的丑陋和惡毒，然后開始詛咒自己，卻永遠都無濟于事。

我相當悲觀，不經意的就將痛苦和災難無限擴大，但即便這樣，我也一直存在著美好的想法，現在看來真的很幼稚，當我們躺在足浴房間的床上，幽幽的聊著天的時候，我有些震驚，原來你生活和工作的環境也這么黑暗，原來那些看上去學識淵博，文質彬彬的大學教師也以衣冠禽獸居多，幾乎都表里不一;原來大學校園里也充斥著錢權交易，肉體交易等各種見不得光的事情;原來曾經的一方凈土，現在成了社會的縮影，每天上演著世間白態，人生萬象的故事;原來在象牙塔里本該健康向上，活潑開朗的莘莘學子已經學會不擇手段，已經失去了道德觀，價值觀，甚至信仰，這些不都是我們偉大祖國的未來嗎?腐爛的種子會有未來嗎?

晚上我回到家，女兒被婆婆帶出去散步，我得到暫時的空閑，坐在黑暗的角落里，我開始啜泣，接著淚流滿面，放聲大哭，不得不感謝你，把我最后一點幻想都擊碎了，社會這個大染缸，如果說從前還有些色彩，那么現在只剩下了黑色。我不知道我在哭什么，為社會嗎?為自己嗎?我找不到答案，只是想哭……

這些年來，我一直嘗試放下，豁達，卻越來越覺得迷失，太多事情我們無法知道真相，縱然我們無窮的想象力，我們也參不透其中的玄機，甚至整個社會都害怕揭露真相，真相永遠是丑惡的，就象一個巨大的黑洞，越往里就會發現越深也越黑暗。好吧，不如從洞口閃過，免得掉了進去，再也出不來。

瞧我，本來寫信給你，是覺得在一起的時候，聊得還不夠盡興，我真希望能象你說的一樣，和你一起私奔，放下一切，做個背包客，可我做不到，原來我只是假裝豁達了，假裝放下了，原來我只是在逃避……

親愛的，我放不下你，盡管我的狀況很可能更糟糕，但我還是不放心你，你一定要幸福，一定要找個自己心靈，生活的歸宿和寄托。其實我知道，你的內心比我強大多了，我懦弱，膽怯，虛榮，所以，我會迷失，但我的友情很真誠，請記得，我一直都牽掛你，祝福你!你說的，明年還來看我，我卻希望明年我可以去看你，無論怎樣，都是一個美好的約定，一個美麗的守侯。

最后，祝你新學期陪新生軍訓的時候，不要再生病了，并且年年都獲得“最受學生喜愛的老師”獎。雖然這個獎無法讓你漲工資，可她是對你所有的付出最好的回報，至少精神上是這樣的。

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