關(guān)于社交口才交流的方法

很多朋友經(jīng)常為自己不善言談和交際、性格內(nèi)向而苦惱。有的是多年養(yǎng)成的性格。那么能改變這種性格,培養(yǎng)起善于于交際的能力嗎?下面小編給大家分享關(guān)于社交口才交流的方法內(nèi)容，希望能夠幫助大家!

關(guān)于社交口才交流的方法

一、三思而后言

在我們和人溝通的過程中，往往會因為一句話而引起他人的不悅，所以要避免說錯話才行。而最好的方法，就是根本不去說那句話。為了避免發(fā)出不當(dāng)?shù)呐u，在你說任何話之前，都該先想想自己想說什么、該說什么。很多人往往心直口快，根本沒想到自己犀利的言詞可能對別人造成的傷害。因此說話不能不經(jīng)過大腦，在要說出口之前，先想想看「如果別人對我這樣說，我會作何感想?」、「我的批評是有害的、還是有益的?」。在很多的情況下，如果能多花一些時間，設(shè)身處地為他人著想，你就不會說錯話，而引起他人的不悅了。

二、失言時立刻致歉

勇于認錯是很重要的，所以一但當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己的言語傷害到他人的時候，千萬不要厚著臉皮不肯道歉。每個人偶爾都會說錯話。可是自己一定要察覺自己說了不該說的話，然后馬上設(shè)法更正。留意他人的言語或其它方面的反應(yīng)，藉以判斷是否需要道歉。如果你確實說錯話了，就必須立刻道歉，勇于承認錯誤，不要編一大堆借口，以免越描越黑。

三、和別人溝通，不要和別人比賽

有的人和人交談時，時常把它看成是一種競賽。一定要分出個高下。如果你常在他人的話里尋找漏洞，常為某些細節(jié)爭論不休，或常糾正他人的錯誤，藉以想人炫耀自己的知識淵博、伶牙俐齒。這樣的你一定會讓人留下深刻的印象，不過那是不好的印象。這些人往往忽略了溝通的技巧，因為他們把交談當(dāng)成了辯論，而不是信息、想法與感覺彼此交換的過程。 所以為了與他人有更好的溝通，這種競賽式的談話方式必須被舍棄，而采用一種隨性、不具侵略性的談話方式。這樣當(dāng)你在表達意見時，別人就比較容易聽進去，而不會產(chǎn)生排斥感。

四、挑對說話的時機

這句話的意思主要是當(dāng)你要表達意見之前，都必須先確定，對方已經(jīng)準(zhǔn)備好，愿意聽你說話了。否則你只會浪費力氣，對牛彈琴，白白錯過了讓別人接受你意見的大好機會。既然我們得選擇良好的時機，那什么時候開口才是最好的呢?其實要遇到最好的時機很困難，但是要遇到適于交談的時機卻不是難事。比如說：在公共場所，或有其它朋友、同事在場時，應(yīng)避免談?wù)撋婕半[私或一些敏感的話題。還有當(dāng)對方感到煩躁時，也盡量避免繼續(xù)談?wù)撓氯ァ?/p>

五、對事不對人

舉例來說，你是否有朋友很難纏，老是讓你氣的半死?有些人就是愛抱怨、生性悲觀、拖拖拉拉、又老愛編一大堆借口。如果你朋友這些行為已經(jīng)威脅到你們之間的友誼，你就有權(quán)開口提醒他。此時最重要的是，你必須指明自己討厭他哪些行為，而不是一味的想改變他的個性。一個人要改變某些特定、確切的行為，要比改變個性容易多了。

六、了解別人的感覺

如果能先試著了解對方的感覺，我們也就能比較巧妙的說出一些難以啟齒的話。比方說，如果你的父母親很擔(dān)心你的投資計畫不夠周全，你就不要對他們說：“你們?yōu)槭裁床荒苤还茏约旱氖虑椋鲜前盐耶?dāng)成三歲小孩-那是我的錢，我愛怎么用就怎么用!。”這種充滿稚氣的典型防衛(wèi)性反應(yīng)無法增加父母親對你的信心。你應(yīng)該想想父母說這話時心中的感覺。也許他們只是想阻止你冒失的投資，以免你重蹈他們的覆轍。而也有可能是你父親對自己往后的財務(wù)狀況感到憂慮，卻又不知道如何告訴你。所以當(dāng)面對別人的批評或某些讓你不悅的行為，你只要能找出背后真正的原因或需求，就能夠用另外一種說詞去化解一場沖突。 　　七、聆聽他人的回饋

一個人要和別人交談，不僅自己要懂得如何去說，也要懂得如何去聆聽。缺乏聆聽的技巧，往往會導(dǎo)致輕率的批評。一個人會任意的批評或發(fā)出不智的言論往往是因為他不管別人要說什么，只想主控整個對談的場面。如果你仔細聆聽別人對你意見的回饋或反應(yīng)，就能確定對方有沒有在聽你說話，得知對方是否以了解你的觀點或感覺。而你也可以看出對方所關(guān)心、愿意討論的重點在哪里。

溝通的小技巧

1. 適時：即掌握說話時機。

說在該說時，止在該止處，這才叫適時。可有的人在社交場上該說時不說，他們見面時不及時問候;分手時不及時告別;失禮時不及時道歉;對請教不及時解答;對求助不及時答復(fù)……

反之，有的人該止時不止。他們在熱鬧喜慶的氣氛中嘮嘮叨叨訴說自己的不幸;在別人悲傷憂愁時嘻嘻哈哈開玩笑;在主人心緒不安時仍滔滔不絕發(fā)表宏論;在長輩家里樂不可支地詳談“馬路新聞”。請設(shè)想一下，假如你在社交中遇見了上面這種人，你會對他產(chǎn)生什么樣的印象呢?

2. 適量：即不要喋喋不休、啰啰嗦嗦。

捷克諷刺作家哈謝克的名著《好兵帥克》里有一個克勞斯上校。此人以說話羅嗦聞名。他有一段對軍官的“精彩”講話：“諸位，我剛才提到那里有一個窗戶。你們知道窗戶是個什么東西，對嗎?一條夾在兩道溝之間的路叫公路。對了，諸位，那么你們知道什么叫溝嗎?溝就是一批工人所挖的一種凹而長的坑，對，那就叫溝。溝就是用鐵锨挖成的。你知道鐵锨是什么嗎?鐵作的工具，諸位，不錯吧，你們都知道嗎?”克勞斯上校的這番話，雖然是作家加工過的，但生活中、社交場上說話羅嗦也不乏其人。因此說話適量也是社交口才的基本技巧之一。

適量既指說話的多少適當(dāng)，也包括說話的音量適宜。應(yīng)該指出的是，適量并不是都是少說為佳，更不是指那種語量沒有變化的老和尚念經(jīng)，適量與否應(yīng)以是否達到了說話目的為衡量的標(biāo)準(zhǔn)。

適量的社交口才還包括聲音大小適量。大庭廣眾之中說話音量宜大一點，私人拜訪交談音量宜適中，如果是密友、情人間交談，小聲則可以表現(xiàn)親密無間、情意綿綿的特殊關(guān)系，給人一種親切感。這些都是在社交場合與人交談應(yīng)該掌握好的。

3. 適度：即把握分寸感。

1988年美國總統(tǒng)競選，民主黨在選民眾造成了布什是毫無獨立主張的印象，他們甚至稱“布什是里根的影子”。在交談時，民主黨人總愛用挖苦的口氣問：“布什在哪里?”這個問題該如何回答才恰到好處呢?布什的競選顧問、專家艾爾斯，為布什設(shè)計了一個回答：“布什在家里，同夫人巴巴拉在一起，這又錯嗎?”

這一回答，體現(xiàn)了強烈的針對性和恰如其分的分寸感的結(jié)合，有很高的藝術(shù)性。試想，如果你在社交場上遭到別人挖苦時，就馬上沉不住氣，火藥味十足地加以反擊，那將產(chǎn)生什么效果呢?也許你自認為是勝利者，可在別人眼里，你無疑是一個沒有氣度、心胸狹窄不善言辭的人。而艾爾斯為布什設(shè)計的回答，卻為布什的政治家風(fēng)度增添了不少光彩.

社交技巧之不良的社交心理

一、自卑心理

有些人容易產(chǎn)生自卑感，甚至連自己也瞧不起自己。缺乏自信、缺乏膽量、畏首畏尾、隨聲附和、沒有自己的主見等。如不克服這些自卑心理，會傷害自己的獨特個性。

二、怯懦心理

主要見于涉世不深、閱歷較淺、性格內(nèi)向、不善言辭的人。由于怯懦，即使他們認為正確的事，經(jīng)過深思熟慮之后，仍不敢表達出來。

三、猜疑心理

有些人在社交中或是托朋友辦事，往往愛用不信任的目光審視對方，多心猜疑，捕風(fēng)捉影，說三道四。例如有些人托朋友辦事，卻又向其他人打聽朋友辦事時說了些甚麼，結(jié)果影響了朋友之間的關(guān)系。

四、逆反心理

有些人總要與別人對著干，以說明自己創(chuàng)新立異。對任何一件事情，不管是非曲直，你說好，他就認為不好;你說對，他就說它錯，容易使別人產(chǎn)生反感。

五、兒戲心理

有的人把交朋友當(dāng)作逢場作戲，朝秦暮楚，欠缺認真。他們愛吹牛，愛說漂亮話。每當(dāng)與某人見過一面，就會說與某人交往有多深。這種人交朋友只是注重表面，因而沒有感情深厚的朋友。

六、冷漠心理

有些人對各種事情抱著只要與己無關(guān)，就冷漠看待，不聞不問的心理;或者錯誤地認為言語尖刻、態(tài)度孤傲，就是特別的人格，導(dǎo)致別人不敢接近自己，因而失去一些朋友。

七、貪財心理

有的人認為交朋友的目的就是為了互相利用，見到對自己有用、能給自己帶來好處的朋友才交往，而且經(jīng)常過橋抽板。這種貪圖財利，沾別人光的不良心理，會使自己的人格受到損害。

所謂“路遙知馬力，日久見人心”，若對身邊的同事、朋友只是逢場作戲，交朋友只是為了達到自己的目的，那么遲早會被別人看穿，自己也將因此失去最信任的人。因此對待身邊的同事和朋友都要以誠相待，這樣別人才能更加信任你，尊重你。