對目標的渴望能讓我們充滿能量、充滿動力。這個世界永遠屬于追夢的人，人生的精彩程度取決于抱負的高低。下面由小編與大家分享關于經(jīng)典的勵志文章5篇，希望你們喜歡!歡迎閱讀!
勵志文章1：不潦草地決定，也不輕易地妥協(xié)
在我的初中時代，有過一段灰暗的時光。
那時的我，因為跳級跟不上初中的課程，多門功課亮起了紅燈。本來因為會畫畫，老師選我當了宣傳委員，也因為成績太差而被撤職，不僅如此，還多次被任課老師請家長雖然這些事情現(xiàn)在看來都是無足輕重的小事，可對于當時還是一名初中生的我來說，都是超級丟人和傷自尊心的大事。
清晰地記得，生物老師和地理老師先后找我談話，告訴我，你的分數(shù)簡直低得不可思議，全年級比你分數(shù)更低的人屈指可數(shù);數(shù)學老師在我作業(yè)本上的證明題后面寫著大大的四個字邏輯混亂!;英語成績從來都在及格邊緣徘徊那幾年的我最討厭家庭聚會，因為飯桌上的話題永遠都是我的學習。家里的親戚都覺得我的父母不應該僅僅為了想要我念重點中學的初中部，就匆忙決定要我跳級，大人們都覺得這孩子考大學沒戲了可怎么辦。那時候的我，還完全沒有長大，也從來沒想過自己將來要做什么。只覺得自己好笨，為什么別人能考一百分的卷子，自己卻連一半的分數(shù)都拿不到?
我覺得自己一無是處，對課上的東西也完全沒興趣。唯一喜歡的，就是自己在一邊瞎寫寫、瞎畫畫。還記得那時候的班主任李老師，常常用每個班主任都運用嫻熟的瞬間移動超能力，悄無聲息地出現(xiàn)在我的身后，從我手里沒收掉那些被我畫滿涂鴉的紙和本。很多年后，我在北京大興區(qū)的一個郵局里，寄給他一張畫著他Q版頭像的明信片。我感激他，感激他從沒有阻止過身為差生的我喜歡畫畫。那些班級里的差生被老師揶揄和諷刺的橋段，從來沒有在我的身上出現(xiàn)過。
那位戴著黑框高度近視眼鏡，因為和教室里掛著的名人名言上的__很像，而被同學們戲稱為方老師 的他，總是淡定地對我說道：這些事，你拿到家里去做就好了。 那時的我，唯一能引以為豪的事情，就是自己的作文分數(shù)。在我的初中畢業(yè)冊里，好幾位同學留言說，祝你長大以后，成為一位作家。他們不知道，其實我最喜歡的，是畫畫。
到了高中，雖然經(jīng)過了幾年時間的適應，我的成績比初中好了許多，但在那個高手云集的重點中學里，我也只是位于一個中等偏下的位置。以湖南省可憐的高考招生比例來算，當時的我能不能考上大學還是個未知數(shù)。直到遇上了立體幾何。命運的神奇之處就在于，你永遠都不知道你的人生會發(fā)生怎樣的變化。也許是小時候就畫石膏的緣故，我的立體幾何學得出奇的順利，也因此，激發(fā)了我的學習興趣和潛力，從此數(shù)學成績一飛沖天，高二的一次考試，竟然考了滿分。當時理科班的同學遇到我，驚訝地對我說：這么難的卷子，你竟然可以考滿分，你還是人嗎? 這一切，都是初中那個邏輯混亂的我，做夢也想不到的事情。
那一年的家長會，班主任要我在會上給同學們分享數(shù)學這門學科的學習經(jīng)驗。不知不覺地，數(shù)學成績也帶動了別的科目，我的各科成績慢慢都好了起來，竟然也成了班里排名靠前的好學生。高考臨近，因為怕學專業(yè)而耽誤文化課，家里人本來也不希望我走藝術這條路，高一的暑假之后，我離開了畫室，正式踏上了文化生的道路。
2005 年的夏天，我擠過了湖南省高考的獨木橋，考到了北京，開始了我真正意義上的獨立生活。因為一直以來，都是寫作在帶給我自信，我選擇了編輯出版專業(yè)。那一年，我第一次離開家住集體宿舍，那一年，也恰好是新浪博客在校園中流行起來的一年。
還記得當年剛開始寫博客的時候，有位高中閨蜜說：這年頭不寫個博客什么的，別人都覺得你不入流。那段時間，我身邊的許多朋友同學，都紛紛加入了博主的行列，寫日志 成了那時候大學生里非常流行的一件事。
從那時開始，我告別了小時候記日記的習慣，從此不再用筆在紙本上寫日記，而是逐漸養(yǎng)成了用鍵盤記錄生活的習慣。時至今日，8個年頭過去了，剛開博客那會兒加的好友們，幾乎都已停止了博客的更新，而我的寫作陣地，也由原來的新浪博客，慢慢拓展到了人人網(wǎng)、網(wǎng)易之類的其它社交網(wǎng)站上。去年的時候，因為一篇在微博等各大網(wǎng)站廣泛傳播的文章，竟然有好幾家出版公司的編輯找到我，問我有沒有興趣出書。作為一個學編輯出身的家伙，我從沒想過，自己有天也會被編輯找上門來。寫作，本來只是我一個小小的愛好而已，從未想過要因此而得到什么。而現(xiàn)在，我竟然也成為了一個有固定讀者的寫作者，我覺得自己很幸福。
任何一件事，只要堅持十年，一定會有意想不到收獲。 在我很小的時候，我媽對我說過這樣一句話。因為堅持用寫作記錄生活，也因為保持思考的狀態(tài)，我在念大學的那幾年，成長得很快。大三的時候，我做了一個自己都覺得非常不可思議的決定：跨系別、跨專業(yè)考研。因為我知道，這么多年過去了，自己仍懷揣著一顆熱愛繪畫的心。記得當時我去藝術設計學院找一個教素描的老師蹭課，當我告訴他我準備考中央美術學院，想來聽聽課、練練手的時候，他很鄙夷地哼哼笑了幾聲：你們文化生，別以為畫畫這條路很好走，不是那么容易的
可是現(xiàn)在，我不僅早已從央美畢業(yè)，而且還順利地成為了一名視覺設計師，每天的工作，就是用電腦畫畫。所以，你看，當你被他人嘲笑的時候，你不會知道誰能笑到最后。
2011 年，我的文章《行走世間，全是妖怪》在人人網(wǎng)上被三十多萬人閱讀，好幾萬人分享，并且被很多其它網(wǎng)站轉(zhuǎn)載的時候，我發(fā)現(xiàn)，原來自己的觀點能被那么多同齡人認可，自己的文章能被那么多人轉(zhuǎn)發(fā)和分享。我非常開心，我幻想著，會不會有一天，自己能出一本寫給同齡人的書。
現(xiàn)在，我的那些文字真的集結(jié)成了一本書，書里還有我自己畫的插圖。這本書里所包含的，是我從大學到現(xiàn)在成長的點滴，有我自己和朋友的故事，也有陌生人的悲歡。這八年，是我人生中最重要的八年。現(xiàn)在的我已經(jīng)遠離了美好的校園，走入了社會，但是我依然覺得自己很快樂，很幸福。因為我每天都在做著自己喜歡的事情，每天都在學習各種有用的新技能。我還會繼續(xù)寫下去。八年前的我怎么也不會想到，當時的專業(yè)，會成為我現(xiàn)在的業(yè)余愛好，而原來的愛好，會變成我后來的專業(yè)。感謝繪畫和寫作，讓我能用這么多的方式去感受生活，記錄生活。感謝父母的培養(yǎng)，感謝在人生道路上，曾經(jīng)拉過我一把的老師，感謝我的讀者，感謝我的責編，感謝現(xiàn)在我所擁有的一切。
前不久我換了一份工作，一名面試官在看完我的簡歷和作品之后對我說：我知道了，你就是傳說中的學霸吧? 你看，從兒時的學渣，到如今別人眼里的學霸，也就這么回事。我所做的，不過是在每一次選擇中，都選擇了自己內(nèi)心最想走的那條路。而這些抉擇帶給我的，遠比我預期的要豐厚得多。曾經(jīng)有一位老師對我說，人不可能總是做自己想做的事。我很慶幸，自己沒有相信他。
所以，也請你們，我的讀者，永遠別忘記夢想，永遠別潦草地決定對現(xiàn)實妥協(xié)。永遠別因為當時的一點點阻礙，就放棄追逐自己內(nèi)心最真實的想法。總有一天，你愛的人，你愛做的事，全都會圍繞在你身邊。
只要你想，只要你做。
只要你做，只要你堅持。
只要你相信，你配得上這世界上，一切的美好。
勵志文章2：你覺得委屈，是因為你擁有的還不夠多
前幾天，朋友約我出去吃飯，一看她的臉，我就知道一定是在哪里又受了氣，果不其然，沒吃幾口，她就開始咬牙切齒地說如果我將來當了報社領導，第一件要做的事兒就是把我們部的主任給辭退。每次我獨立寫完一篇大稿，他都會在發(fā)表時想盡理由在我名字前羅列上一串名字。這一次，一篇報道獲了國家級大獎，他們一點東西沒做，署上他們的名字，我也忍了，可是竟然把獎金也要平分!老娘我不伺候了!
朋友二十七歲，工作四年，勤勤懇懇、沒日沒夜換來的待遇卻和剛剛實習的大學畢業(yè)生沒有什么區(qū)別：被署名、被分獎、被共享成果。我依稀記起大學時，我在雜志社實習時，也遇到過這種情況。
有一天，主編把我叫到辦公室，指著那篇本來是我寫的、但是署著別人名字的文章說這篇文章，怎么回事兒?怎么沒有你的名字?我雖然心里在納悶主編怎么知道是我的文章，但還是微笑著說做實習生，不是都應該如此嗎?寫上前輩的名字是應該的，他教會我很多東西。語氣里帶著心甘情愿的坦然。
主編又問你難道不想知道我為什么會知道這件事情嗎?我尷尬一笑，她說你的文章很有風格，和我們雜志社的每個人都不一樣。這篇文章任誰也不會相信是一個在中層做了十幾年領導的人寫出來的，定是一篇初生牛犢不怕虎的、帶著新銳性的年齡人寫的，我都能聞到風風火火的味兒。我心里暗自嘀咕那又怎么樣呢?還不是要署上別人的名字，她似乎看出了我的心思，繼續(xù)說因為各種原因，很多雜志社都存在這種問題。你現(xiàn)在覺得會有些委屈是因為你的弱勢，你經(jīng)驗不豐富、能力還不強，但一定不要把這理解為心甘情愿，你這是在蓄積力量。等到將來某一天，你成為知名記者時，你手中的資源、你的能力、你的經(jīng)驗都足夠多的時候，你一定不會再受此待遇。所以，要想自己保護自己的成果，就努力向前跑。當你甩出別人幾千米時，別人就不會再潛規(guī)則你。
雖然后來，我沒有繼續(xù)自己的記者生涯，但我很慶幸，在初入職場時，有前輩給我說了這些話，她讓我知道：之所以別人打壓、挖苦、諷刺，甚至利用你，都是因為你還不沒有能和期望匹配的強大;你之所以感到委屈、不甘，是因為你擁有的還不夠多。
設想，如果我們有一百個蘋果，別人搶走二十個，我們還能有八十個;而如果我們只有二十個蘋果，別人搶走二十個，我們就空空如也。在這個社會上，我們很難去制止別人不去搶走二十個，很多時候，我們能做的只是增加我們的儲備量。增加儲備量，并不意味著我們隨便丟棄那二十個，畢竟它們也是我們的勞動所得，而是一旦被搶走，我們不會彈盡糧絕，不會覺得天要塌下來。
愛自己的方式之一就是讓自己的心情處于相對平穩(wěn)的狀態(tài)，不大喜、不大怒，對你爭我奪的事兒云淡風輕，反正自己自己有足夠的能量，誰還不會在乎這點蠅頭小利，如同富豪不會在商販面前為了幾塊錢的東西而吵得面紅耳赤一樣。讓自己有資本對不想攙和、不想糾結(jié)的事兒置身事外，也是一種能力。
有時，我們都未必能體會因為不夠多而感到委屈的殺傷力有多大，無論這種不夠多是在精神層面，還是在物質(zhì)條件上。
兩個朋友從初中時就談戀愛，連大學在異地都沒能讓他們分開，周圍所有人都相信他們一定會牽手一輩子。但大學畢業(yè)后，男生為了自己的音樂夢想苦苦追尋，居無定所不說，賺得那點錢，根本無法維持生活，只能依靠女生的每月三千多塊錢的工資過活。女生有過抱怨，出門再緊急也不敢花錢打車，逛商場只能是逛而不能買，公司的同事發(fā)型換了十幾次了，她卻只能簡單地梳個馬尾。但這些她都能忍，都覺得為了支持男友的夢想是應該的。
直到有一天，她發(fā)現(xiàn)自己懷孕了。她知道按照兩個人的家庭條件和現(xiàn)在的生活狀況，孩子出現(xiàn)得太不是時候，她不能要，她們生不起孩子，即便孩子有幸出生了，他們也沒有能力給他哪怕稍微好一點的生活。
于是，她背著男生把孩子偷偷打掉了。但這個沒有出生的生命在她的生活里卻再也揮之不去，如同在她的評判系統(tǒng)中樹立起了一個標桿，一切都開始以它為基點。所以，男生的努力再也沒有了夢想的滋味，剩下的只是無所事事和不負責任。他的一切在她眼里都變了味，更多的時候，她思考的是：我憑什么要過不能打車、不能買衣服、不能做頭發(fā)的生活?還不是因為你不掙錢!
無數(shù)次地爭吵之后，兩個人義無反顧地分手，朋友們都說他們恐怕連敵人都做不成，敵人還會互相傷害，而他們卻連多看對方一眼都不肯。
不就是因為錢不夠多嗎?有多少曾經(jīng)發(fā)誓生死不離的人，一旦涉及到買房、買車的時候，就轉(zhuǎn)身和另一個人共赴未來了。不管兩個人的感情多么的堅固，如果持續(xù)地、不對等地讓一方感到不夠多，那這個人的委屈定然會發(fā)酵的，一點點蓬松起來，直到兩個人的的感情空了心。
我不覺得錢會有夠了的時候，我也不相信沒有錢相愛的人就會分開，我只是確信：一個人的委屈到達足夠量的時候，她眼里的一切都會變質(zhì)，她不想都不行。
有一天，一個女孩兒問了我一個看起來有些好笑的問題。她說自己努力學習，可到了考場上，壓根兒不學習的室友卻讓她把答案給她們。她不想，但也怕傷及情誼，只能給了，但覺得自己委屈極了。她問我怎么做。
我沒有告訴她社會是如何的公平，或者要去相信努力就一定會有收獲這類事情，我不讓她去管這些自己不能把握的事情，我只說：你要讓自己擁有的足夠多。
如果你只擁有考場上那幾道題的答案，那他們拿走了，就真的拿走了，說不定得分還比你高;你要擁有他們拿不走的東西，比如持續(xù)得學習能力;比如除了學習專業(yè)知識之外的其他的能力，包括人際交往能力。你覺得委屈，很多時候是因為他們拿走了你僅僅引以為傲的那唯一的資本。
后來，我讀大學的表妹向我抱怨說快期末考試了，大家都在挑燈夜戰(zhàn)，我好怕平時不學習的他們，把我平時努力學到的東西，在幾天之內(nèi)就學會了，如果這樣的話，就好不公平啊!我告訴了她同樣的話。如果你平時的學習，只是學到了試卷上的幾道題，那你活該委屈。
所以，當你覺得委屈時，別浪費時間去打量這個世界是否公平，沒有任何作用，唉聲嘆氣、哭天搶地都沒用。讓自己擁有的足夠多，讓自己不斷地強大，這樣，別人想要對你不公平，似乎也無從下手。更何況，隨著你擁有的足夠多，他們會自然而然地退出你的生活，因為你已經(jīng)甩出他們太遠，他們已經(jīng)追不上你了。
嗯。跑得快一點，別和他們同一水平線上就是了。
勵志文章3：所有的艱難，都只是為了去山頂而必經(jīng)的上坡路
讀大學時，有個舍友每天垂頭喪氣，你稍微對他表現(xiàn)一下關心，他就說自己陷入了情緒的低谷，人生的低谷，學業(yè)的低谷。一開始你會很認真地把他口中的低谷當回事，可后來你突然發(fā)現(xiàn)他可能只是把低谷，瓶頸郁悶心情不好等，都當成了語氣組詞來使用。
還有一些人，為了避免低谷，就用幸福的山頭去填滿一個又一個的低谷。宿舍條件不好，就拿了一筆錢出去住公寓。畢業(yè)要找工作了，托個關系就有了鐵飯碗。怕談戀愛受傷害，父母安排了一次相親就把自己給推銷出去了，事事平順，人生一馬平川，沒有山峰，沒有低谷，一眼就望到生命的盡頭。
所有的艱難，都只是為了去山頂而必經(jīng)的上坡路
年輕的我們常常分不清什么是情緒不好，什么是境遇糟糕，什么叫工作瓶頸，什么才是人生低谷，或許在成長的道路上，各有各的遭遇，但誰也不知道那是你人生當中的哪一段。
我有個朋友，性格像極了許三多，面對任何困難，眼皮都不眨一下，心里認定了一個目標，就跌跌撞撞著前進。他一直想自己做一家公司，一開始做雜志倒閉了，欠了好多錢。后來做公關，積累了一堆關系，卻也沒賺到什么錢。來來回回一路折騰，朋友們都在背后笑話他的人生挫折，他笑著說沒關系，起碼每一次失敗他都找到了原因，所以他覺得那不過是成功到來前的試運行而已。
過了幾年，他轉(zhuǎn)做品牌代理，把過去幾年的關系與資源整合在一起，第一年便能盈利還債，成了圈內(nèi)品牌代理的佼佼者。
說起過去欠了很多錢的日子，他搖搖頭，說自己絲毫沒有覺得到了人生低谷。他說在他的腦子里，沒有低谷這個詞，所有的艱難，都只是為了去山頂而必經(jīng)的上坡路而已。
如果你停止，就是谷底。如果你還在繼續(xù)，就是上坡。這是我聽過關于低谷最好的闡述。
低谷，這個詞若出現(xiàn)在現(xiàn)在，說明你在停滯。若你堅持爬坡，這個詞一定會出現(xiàn)在你回憶的時光里。
勵志文章4：我就是想再努力看看
回北京第二個年頭了。我不是北京人，之所以說回，是因為這是我第二次決定留在北京。第一次是來念大學。上高中那會，我莫名對北京著了迷，一二本共八個志愿都填了北京，學校無所謂，北京的就行。后來我琢磨明白了，我對北京著迷，是因為地鐵。我之前沒見過地鐵，上初中那會來過北京，第一次見。我仍記得是二號線的朝陽門站，我站在黃線外，地鐵開來，風就起來了，我就是因為那股地鐵帶過來的風對北京著迷的。
那股風太快了，太現(xiàn)代了，太時尚了，簡直像電影里的情節(jié)。
再次回北京是前年的十二月，到現(xiàn)在整整兩年了。這次回北京的原因沒那么少年，反倒有些老性：我在南方活得不順利。除了工作沒著落，朋友沒幾個，積蓄也用完之外，一個更重要的原因是，那邊的氣候讓我隔三差五就生病。我本打算再撐一段時間，姐們喵喵卻在我某次發(fā)燒燒得死去活來時打來電話，說我太慘了，非讓我回北京。一個恍惚，一個軟弱，我就坐上了回北京的飛機。這一回就是兩年，快得像那股地鐵帶過來的風。
其實走出學校后的這幾年，我自己是沒意識到我慘的。即便是在南方，我發(fā)著高燒，哆哆嗦嗦去附近的711買一份加腸的車仔面，盤腿坐在行李箱前的時候?；乇本┖蟮倪@兩年，在朋友的幫助下，我自己的努力下，生活逐漸順利起來，我就更沒覺得我慘了。直到一位前輩說了一句話。
這位前輩之前想跟我合作來著，讓我?guī)退麑憘€故事，讓我?guī)е郧皩懙臇|西給他看。結(jié)果他不太滿意。他說風格不太適合。我說沒關系，說以后有其他機會，要考慮我呦。其實我沒覺得怎么樣，當然有失落，但在合理范圍內(nèi)。過了大概有一個禮拜，我都忘了這茬了，前輩突然在半夜四五點發(fā)來微信。我一看，失眠了。
他說真奇怪，這幾天總睡不著覺，你不符合我的需要也是理所當然的，但我為什么就覺得對不起你了。我說，我沒覺得受傷害啊，你想多啦，不過也不至于理所當然吧，做人不要太坦誠嘛。他又說，可能就因為是你吧，我總覺得你不該過這種奔波操勞的日子，我總覺得你該過得更好。我說那你給我打錢吧，我把支付寶賬號給你。
也不知為什么，現(xiàn)在已經(jīng)不能跟人好好說話了，總要扮出一副我沒事啊我很好啊哈哈哈的樣子，或許是不想讓自己顯得脆弱吧。細想一下，這種偽裝又是有必要的，畢竟流露脆弱是件自取其辱的事，因為除了父母，沒有人會真正在意你的苦難。可父母又是你最不能透露苦難的人，他們擔心你的神情，比羞辱更讓人難受，那是一種土崩瓦解般的心碎。
但我不得不承認，聽前輩說他覺得我應該過得更好的時候，心里確實委屈了一下，像是胸腔里有個鼓得滿滿的氣球被人戳爆了。這個氣球里裝著我不去想、也不愿去承認的所有事物。
是的，一個人過得好不好，自己怎么可能會不知道。
很久以前聽過一句話，大意是什么都沒有的人，才會向往大城市，因為大城市相對公平。這句話在我這是講得通的。我一開始誤以為向往遠方是胸有大志的體現(xiàn)，后來才明白，向往遠方是因為家鄉(xiāng)沒你的地盤。小城市需要家世背景，大城市起碼還有一片未知。于是，我這種三無少年，便背上了一包沒有家當?shù)目瞻T行囊，由此便踏上了通往未知的旅途。
我屬于天生愚笨的那種人，有一個道理，我在輾轉(zhuǎn)了三個大城市后、花了三年多時間才想明白，才接受了大城市，也是大城市人的家鄉(xiāng)啊。
我在大城市認識幾個家境很不錯的朋友，不愛炫富，人很好的那種。其實相對于他們的家境，更令我羨慕的是他們的眼神，友善、單純、無所謂，理解不了為什么有人會為生計愁得失眠的眼神。真不是他們故作姿態(tài)，而是他們壓根就理解不了，就好像你也理解不了他們也會有煩惱一樣。
于是，理所當然的，命不好這三個字就在我腦海里出現(xiàn)了。
這個想法剛出現(xiàn)的時候，連我自己都嚇了一大跳。我一個曾大言不慚一生年少的少年，為什么會有這等消極懦弱的想法。可是，這個問題就是房間里的大象，而且這頭大象在你的生活里定居了，意識不到是不可能的。尤其是別的孩子天南地北去玩，我在朋友圈里看著他們天南地北去玩的時候;別的孩子一個接一個地換手機，我對按鍵失靈的手機說你還沒壞徹底噢的時候;別的孩子換車買房，我還要繼續(xù)還父母欠下的幾十萬債的時候。
總會委屈一下的吧。委屈一下，總是可以的吧。
盡管委屈，但道理我還是懂的。那位前輩說我不該奔波操勞，該過得更好，這樣說是不對的。因為在這個世界上啊，沒有什么是該不該的。你所得到的，你所失去的，就是應該的，不論天意還是人為。
我盡力不去做怨天尤人的人。命不好雖然在我腦海中一閃而過，但萬萬不許自己說出口，即使我身邊很多人都這樣說過：和韓寒一個年齡層的寫作者，說自己至今默默無聞是命不好;和馬伯庸一個公司的工程師，說自己未能飛黃騰達是命不好;和李易峰一個節(jié)目的小藝人，說自己沒能一炮而紅是命不好。旁人聽到這樣的話也只能笑笑，掂不清安慰他們說，你不是命不好你就是不夠努力，該算作安慰還是落井下石。
我知道這些朋友為什么怪命不好，他們把曾和那幾個人擦肩而過的瞬間，誤解成是曾和他們站在同一起跑線上了。但我又非常能理解他們，畢竟不去怨天尤人，紅塵里沒幾個人能做到。小時候看別人家孩子口袋里有糖，自己口袋里沒有會委屈，七十歲見人家懷里抱孫子，自己懷里沒有也會委屈。這種委屈在天性里，是沒辦法避免的，之所以說委屈不對，是因為在委屈過千萬次后，知道委屈也沒用而已。
道理我都懂，知道不該怨天尤人，但命不好這三個字，我還是沒忍住說了一次。
前段時間在北京見了另一位前輩。前輩在推廣一位跟我年紀差不多大的朋友，這位朋友我也認識，前輩算是他的老板。前輩問我，你一個月賺多少錢。我照實告訴他了。前輩很驚訝，說怎么那么少，我們那誰，我一個月給他是你的十倍。我說真的嗎，我說真好。前輩又問了一遍怎么那么少。我笑著說，可能我就值這么多吧。前輩說我沒覺得你比他差啊。我又笑著說，那可能就是我命不好吧。說的時候我沒發(fā)現(xiàn)，說完才愣了，前輩也愣了，但我們很快就掩飾過去了。前輩轉(zhuǎn)移話題，我也笑著接梗。但我笑的時候啊，咬著牙在心里發(fā)了一個誓，命不好這三個字，這輩子就說這一次了。
前輩那天說了很多，說正在幫那位朋友策劃一個新節(jié)目，目前來看很有前景，前輩說明年要為那位朋友準備一個新項目，業(yè)內(nèi)還沒有人這么做過。我坐在一旁聽著，笑著，說真好，說這樣真的很好。我是真覺得好。沒有委屈，我已經(jīng)知道委屈沒用了。不會羨慕，我已經(jīng)知道羨慕不來的。畢竟人和人，是不一樣的嘛，不論資質(zhì)或是運氣。這就是問題，這也是答案。我現(xiàn)在是這個樣子的，是因為，我現(xiàn)在應該是這個樣子的啊。
但我，說句不怕大家伙兒笑話的話，我啊，還是想再努力看看，看看能不能改變些什么。不是不信邪，也知道不一定能成功，但就是想再努力看看。不是想證明給別人看，也知道不一定有別人看，但就是想再努力看看。
我這樣想，我身邊也有很多朋友這樣想。盡管我們嘴上抱怨著，心里掙扎著，喝著酒罵天罵地罵自己，一覺睡起來，還是想再努力看看。我一哥們，IT男，最近準備創(chuàng)業(yè)，想錢想瘋了，買打火機只敢買紅的，說招財。除了工作就是看書，凈看些管理學、消費心理學之類的書。他說他知道這種書聰明人根本不用看，天生就會，他說但他不會，他說知道看了可能還不會，但看過才能甘心。我另一哥們，基層白領，面臨成家，女方要房，父母湊錢把首付交了。某天他發(fā)現(xiàn)他媽脖子上帶了十幾年的金項鏈不見了，他媽沒說啥，他也沒說啥，只是他躲屋里哭了三天，第四天拿起相機和朋友搞了個婚慶攝影，他說他要賠他媽十條金項鏈，讓她換著帶。
我身邊還有很多這樣的哥們。你說我們這群人是不是命不好，真不是，能選擇的東西才有資格說好壞。你說我們這群人是不是笨，那還真是，笨到家了，笨得除了努力，別的什么都不會了?？晌覀冞@群笨蛋，心里也都明白著呢，只能努力的人要是再不努力，可就真的什么都沒有了。
加油吧，總之。一起，如果你愿意的話。
勵志文章5：人活著就要活出精氣神來
前段時間，我的iphone6手機電池不知怎地特別不耐用，常常使用一二個小時就沒電了，這讓我十分苦惱。正好工作的大廈二樓，有一家蘋果手機維修店，于是我就進去蹓跶了一番。
店面在走廊的盡頭，面積很小，成長方形狀，目測不過幾平米。我進去的時候，店主正在埋頭給一個客戶換摔壞的手機屏幕。他微笑的招呼我坐下稍等片刻。恰好這時手機沒電處于關機狀態(tài)。
我閑來無事，便四下張望，目光所及之處，正好有一本書擱置在臺面上，便順手翻來一看，竟是本文藝類好書，這讓我挺驚訝的，要知道這方圓幾里全是商城，人人忙著賺錢，哪里還有閑情逸致去閱讀。想不到這店主竟是個文藝小青年，這一瞬間我仿佛找到了同類。
于是用眼睛的余光瞟了一下店主，小伙子生得眉清目秀，整個人朝氣蓬勃，看起來像個剛畢業(yè)的大學生。
幾分鐘之后，他忙完了手中的活，就趕緊把我的手機拆開，取下舊電池，重新安裝新的，手機便順利開了機。那時正值下班時間，我便匆匆地離開了。
當天晚上回到家以后，我發(fā)現(xiàn)手機換了新電池，依舊不管用，估摸不是電池這塊出了問題。次日一大早，我便再去了他店里，由于去的時間較早，他還沒有開始營業(yè)。店里有小許零亂，燈光昏黃，他正在舉著啞鈴在鍛煉，見我來了微笑示意讓我等他一會，自己旁若無人般繼續(xù)鍛煉。我坐在一旁看書出神，忘了時間，再抬頭時便發(fā)現(xiàn)他已在聚精會神練毛筆字。我輕輕的走近，站在一旁觀看，白紙上的寥寥數(shù)字，行云流水，落筆如云煙。
交談之后，才發(fā)現(xiàn)他的興趣愛好廣泛，校園時代愛寫文章，也曾投過稿，出來社會以后，愛上街頭攝影和書畫。哪怕工作再忙，每天早晚也會抽出時間鍛煉身體，他的身材看似清瘦，實際上很有肌肉。我猜他不過二十一二歲，他哈哈大笑，當即掏出身份證讓我瞧，額滴神啊!竟是三十有幾，我簡直不敢相信自己的眼睛。
許多中國男人一到中年，事業(yè)小成，不是頭生華發(fā)開始謝頂，就是胡渣亂亂身體發(fā)福，早早被列入大叔級別。
我頓時對面前這個店主心生敬意。在他身上，我看到人活著那一股子精氣神。有朝氣，有目標，有奔頭。
這一片利欲熏心的商業(yè)區(qū)，發(fā)現(xiàn)了一個異類，使我不得不對他刮目相看。
我們現(xiàn)實生活中大部分人，活著活著就成了蔣勛說的那種人：“很多人在還很年輕時就'老'了。'老'并不是生理機能的退化，而更是心理上的不長進，開始退縮在日復一日的單調(diào)重復中，不再對新事物有好奇，不再有夢想，不再愿意試探自己潛在的各種可能?！?/p>
縱觀身邊，確實有許多這樣的人，小李就是其中的一個。十幾年前就認識他，小伙長得不難看，那時候的他剛從老家出來，無一技之長，只能賣苦力做搬運。幸運如他，工作的環(huán)境男多女少，因此他一個搬運工身份也挺吃香，不停地游走在眾女生之間，心無定性，常常甩人也被人甩，有時候還腳踏兩只船，不僅如此，還經(jīng)常對交往的女朋友使用。
這樣的渣男，口牌自然不好，十幾年過去了，他還是單身一枚。干的依舊是搬運活，工資不高，入不敷出，無事做時不是打電腦游戲就是搓麻將。和他同期出來工作的人，都已結(jié)婚生子，家庭美滿，有些還輝煌騰達了，只有他還在原地踏步，孑然一身，未老先衰，頹唐不堪。
同樣是三十幾的人，小李身上呈現(xiàn)的是一片暮氣沉沉，看不到未來，甚至看不到任何希望，何其悲哀?
再看看那蘋果手機維修店店主，精神煥發(fā)，三十幾歲長相仍舊青春逼人。不能不說，這人和人的差別，就在這精氣神上。
何為精氣神?本是古代哲學中的概念，是指形成宇宙萬物的原始物質(zhì)。人們把“精、氣、神”稱為人身的三寶。一個人能否有作為，精氣神往往起著決定性作用。
人在離開母胎時，每個人能力并無明顯差別。而在后天漫長歲月，距離逐漸被拉大，大部分活成了庸俗之人，他們把不成器，歸結(jié)于時運不濟或是祖上無基業(yè)，怨天尤人。只有一小撮人脫穎而出，成為了各行各業(yè)的佼佼者，或為國家作出豐功偉績，或為家庭作出巨大貢獻，實現(xiàn)了自我價值最大化。
脫穎而出者，歸根結(jié)底，是活出了精氣神。他們有目標，并且有為之奮斗的信念。在這個過程中，他們用昂揚向上、樂觀拼搏支撐著生命，這樣的狀態(tài)怎能不會使生命熠熠生輝?
反觀那些沒有追求目標的人，只是沉淪于肉體的享受，沒有什么東西充實自己的精神，蠅營狗茍，沒有眼界沒有向善向上的心。他們活著，也不過是行尸走肉。
成功不會是永遠，失敗也不會注定終生。人生在世，無論成功失敗，無論悲喜，得之不驕，失敗也不氣餒。心存向上的心，有自己獨有的精神世界，還怕活不出精彩人生嗎?讓我們頂天立地存在于人世間的，不靠外在的金錢權(quán)力，而是我們的豐盈飽滿的內(nèi)心世界，是我們的精氣神。
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